Quando Maria me fala de João, sei mais de Maria que de João!

Quando Maria me fala de João, sei mais de Maria que de João!

A frase é precisa, já que cada um revela um pouco de si mesmo a partir do que identifica no outro. 

Inventar defeitos no ex parceiro é um mecanismo de projeção muito comum.

A projeção é um mecanismo de defesa. Nesse caso, faz com que aquilo que não aceitamos em nós, vejamos nos outros e isso nos incomoda sempre desproporcionalmente. Assim julgamos os outros não pelos seus atos, mas pelos nossos defeitos que nos saltam os olhos, projetados. 

Jesus já advertia para a impureza dos julgamentos contaminado pela projeção: "Por que te incomodas com o cisco do olho do outro? Tira primeiro a trave do teu olho e poderás ver que o que há no olho do outro é um cisco". 

Se observarmos, vamos perceber que cada alienador parental pensa e fala sobre o ex parceiro, de acordo com o que entende sobre si. Os que traíram, falam que ex traia, os que mentiam, falam que era o ex quem mentia e assim por diante.

Cada um projeta no outro, o seu universo interior. Os seus olhos moldam o que se vê, de acordo com as suas vivências e possibilidades afetivas.

Quem aponta a maldade tem ela no coração. Quem dá ênfase nas acusações sobre o ‘ex’ precisa resolver um problema em si e não no outro.

Ninguém é tão sábio ao ponto de saber tudo. Portanto, a vingança e a raiva do outro, nada mais é do que um disfarce para demonstrar sua incapacidade de solucionar conflitos.

O conflito não é com o outro, é consigo. O ‘ex’ é apena a "bola da vez".

Na concepção da psicanálise, cada indivíduo tem uma visão única de mundo, formada ao longo da vida em função de sua educação e suas experiências, que influenciam o modo de perceber as pessoas. "São essas imagens, ideias e conceitos que projetamos nas pessoas quando pensamos nelas ou falamos sobre elas",

A maneira como julgamos alguém ou o que falamos a respeito dele estão intimamente relacionados com o nosso jeito de ser. Por exemplo, se alguém xinga a nova esposa do ex parceiro de Va­_ _, P_ _ _ _, V_ _ _ _ _ _ _ a, P_ _ _ _ _ a, C_ _ _ _a, etc, é porque a pessoa está falando de si e está demonstrando seu nível cultural ao falar publicamente palavras de tão baixo calão.

Chamar a nova esposa do ex de ‘essazinha’, além de ser muito deselegante, tem um tom bastante pejorativo, não é? Porém, segundo o dicionário informal da web o significado é:

“Sujeito que manipula pessoas através de seu jeito extrovertido para fazer e ter o que quer. Dessa forma se torna uma pessoa egoísta e sem compromisso com qualquer coisa que não seja do seu interesse e desejo. Em outras palavras é um “altista do mundo real”, vive o seguinte LEGADO, quando deseja ou precisa de alguma coisa do MUNDO REAL, faz contato”. Hum, estou cá a pensar que essa definição cabe como uma luva para as alienadoras parentais e não para as novas esposas.

Outro belo exemplo de projeção é uma mulher que não consegue viver sem trair o marido, o acusa dia e noite de traição e mesmo depois divorciada fica xingando a nova esposa do sujeito de chifruda (que palavra mais chula!). Mas se formos investigar o vasto ‘histórico sexual’ quem mantinha uma série de incontáveis amantes durante o casamento é esta que acusa.

Cada um diz apenas de si. A forma como encaramos a atitude e o comportamento dos outros tem ligação com o que pensamos acerca de nós mesmos.

Quando uma ex esposa diz que o ex marido bota chifres na atual esposa ela quer dizer:

- EU SOU NINFOMANÍACA. NÃO CONSIGO SER FIEL, NUNCA FUI. EU ESTARIA TRAINDO ESTA AI, PORQUE NÃO CONSIGO SER DE UMA PESSOA SÓ.

Mulheres ninfomaníacas que têm pensamentos de infidelidade dioturnamente durante o relacionamento em vez de lidarem com tais pensamentos de forma consciente, projetam esses sentimentos no parceiro e começam a acusar que é o outro que tem pensamentos de infidelidade, ou, até mesmo, que ele tem casos extraconjugais.

Ou seja, a pessoa culpa o outro individuo por atos ou pensamentos que são seus. É bastante comum também culpabilizar o traído pelo fracasso do casamento. Em tal caso, a mente evita o desconforto da admissão consciente da falta cometida, mantém os sentimentos no inconsciente e projeta, assim, as falhas em outra pessoa, justamente em quem não teve culpa pela ruptura do relacionamento.

Em vários casos, notamos que a esposa que perdeu o casamento por ter sido pega em flagrante delito (traindo), incontestavelmente terá uma série gigantesca de novos parceiros amorosos após a separação. O pior de tudo é que a pessoa de personalidade ninfomaníaca não respeita a presença dos filhos sejam eles crianças ou adolescentes e levam para casa quem elas desejam seduzir para depois de semanas largar. Será que sofrem da Síndrome da aranha Viúva Negra?

É evidente que por serem tão instáveis não consigam segurar os ‘ficantes’, porque eles não aguentam compartilhar a mulher com tantos outros homens.  E isso as fazem morrer de inveja do casamento saudável no qual o ex parceiro se encontra agora.

É notório o ciúme que sentem ao verem que o outro tem estabilidade emocional, coisa que psicopatas nunca conseguirão. Verificar que o ex marido tem um casamento consistente e fiel é que incomoda. A ninfomaníaca não consegue ser de um homem só e tem dificuldades em acreditar que alguém consiga viver em pleno estado de fidelidade. Se ela fosse capaz de manter um relacionamento duradouro e saudável sem traições e sem mentiras, a nova vida conjugal do ex parceiro passaria despercebida.

Ela odeia que a nova esposa seja uma pessoa centrada e que ambos vivam uma relação madura, equilibrada e fiel. Não sabe e nem imagina que um casamento é construído por atitudes de respeito. Manter-se bem no casamento e construir o ‘casal’ é um ato para pessoas estáveis emocionalmente, coisa que psicopatas não são. Por esse motivo se um marido não foi bom para “X”, pode ser ótimo para “Y”.

Quando uma mulher é viciada em relacionamentos destrutivos arrasta o outro para sua infelicidade e as brigas são inevitáveis, mas quando a mulher é saudável leva o companheiro à paz e harmonia e discussões não acontecem e é isso que as ex devem entender.

Se “X” era desequilibrada, o relacionamento será complicado. Se “Y” é centrada, o amor será outro estilo: de confiança mútua com entrosamento e projetos compartilhados. O romance começa de maneira tão gradual que os parceiros nem sabem dizer quando exatamente. A atração física não é o principal. Os casais-amigos não tendem a ter relacionamentos calorosos, mas sim tranquilos e afetuosos. Preferem cativar a seduzir. E, em geral, mantêm ligações bastante duradouras e estáveis. O que conta é a confiança mútua e os valores compartilhados. O casal revela satisfação com a vida afetiva. O cotidiano flui simples e de forma natural.

"Quando o outro está te afetando de maneira bastante significativa, pode ser que ele esteja interferindo na ideia central que você tem de si mesma"

A nossa batalha começa e encerra em nós mesmo e achamos que é no outro, por isso, muito cuidado com o vocabulário nas Redes Sociais, porque:

Quando Maria me fala de João, sei mais de Maria que de João!