Ano novo, perseverança à todos!

Novo ano se inicia e pensei muito no que desejar à todas famílias alienadas e se eu tivesse que escolher apenas uma palavra ela seria Perseverança.

Eu não vou mentir dizendo que tudo irá melhorar com a chegada de um novo ano e muito menos vou dizer que a luta será fácil.

Sabemos o quão difícil tem sido para o alienado sobreviver às falcatruas do alienador. Os prejuízos emocionais, físicos e financeiros são incalculáveis.

O judiciário com pensamento arcaico pouco ajudou em 2015. Profissionais desatualizados laudaram absurdos nos processos de guarda compartilhada e alienação parental. Juízes se acharam acima da Lei e desgraçaram com a vida de muita gente.

Mas, ‘bola pra frente’. Desistir jamais.

Devemos insistir até nosso último suspiro para que as Leis sejam cumpridas e a convivência dos filhos seja garantida em tempo equilibrado com ambos genitores e sua parentela.

Eu tenho uma esperança brutal que isso aconteça em médio ou longo prazo e por isso passo por cima das decepções como se eu fosse um trator. 

Esmago cada derrota com um rolo compressor e as deixo enterradas e sigo adiante, afinal, a vida só anda para frente.

E é essa mensagem otimista que quero passar a todos que sofrem com esse câncer social chamado alienação parental.

Nossa luta é constante e diária. Não podemos descansar nem dar trégua ao alienador. O tempo corre a favor dele e se pararmos seremos mortos pela ‘máquina’ enferrujada do judiciário.

Pois bem, tenha em mente um Objetivo: a convivência em tempo equilibrado com filho e faça tudo que for possível para alcança-lo!

Andando junto com os objetivos temos as Metas, que são ‘tarefas’ especificas que nos ajudam a atingir nosso propósito.

Não adianta desejar o contato com a criança ausente se não regulamentou as visitas. Não adianta reclamar que o guardião comete atos de alienação parental se não entrou com Ação judicial pedindo para que Peritos avaliem os envolvidos. Ficar sentado no sofá esperando que o filho apareça no seu portão não é uma boa ideia para quem pretende restabelecer o contato.

Em 2016 quem ainda não se planejou juridicamente, se planeje. Organize todo material que pretende usar no processo: e-mails, mensagens, whatsaap, bilhetes, anotações, etc. Crie planilhas e documentos de forma que seja fácil acessá-los quando necessário.

Mantenha-se firme no propósito e DEDIQUE-SE. Motive-se para cumprir cada meta, nada de preguiça!

Contrate advogados comprometidos com a causa da guarda compartilhada. Se nem o advogado compreendeu a Lei, não adianta contratá-lo e ele deve gostar de trabalhar em equipe, porque em vários momentos será imprescindível que trabalhe junto com a psicóloga Assistente Técnica do caso. Os profissionais devem fazer as ‘ciências’ conversar, dessa forma cooperam para que o objetivo do cliente seja alcançado.

Não meçam esforços para superar os obstáculos e eles serão muitos.

Alienador algum cumpre as Decisões judiciais e será necessário muita saúde física e emocional para aguentar os descumprimentos e tomar as ações cabíveis. É muito comum, por exemplo, o genitor ‘visitante’ ir buscar o filho e não conseguir retirar a criança, ou porque, guardião não deixa ou porque, não estavam em casa no dia combinado. Ai entra a DETERMINAÇÃO em lutar e o processo é trabalhoso, não é para qualquer um, pois alienado terá que ‘se mexer’: Procure uma Delegacia de Polícia para fazer um Boletim de Ocorrência de preservação de direitos (descumprimento de ordem judicial).

Próximo descumprimento peça Busca e Apreensão da criança. Informe ao Juiz sobre as desobediências, peça reversão de guarda, enfim, façam tudo que for possível.

O Juiz atenderá aos pedidos? Dificilmente. ‘Sonhemos em terra firme e não no mangue’!

No Brasil a realidade tem sido assim:

Se o guardião viaja com filho sem avisar ninguém, inclusive se isso ocorre num final de semana que seria para ele ficar com genitor não guardião, tudo bem: a criança estava passeando, aproveitando, conhecendo lugares novos – isso é cultura e convivência com parentela extensa. Mas se o não guardião atrasa horas para devolver a criança o atraso vira caso de polícia e se transforma em ‘sequestro’ de incapaz.

Qualquer Falsa denúncia de abuso sexual pode levar o não guardião à prisão, mas quem fez a denúncia quase nunca responde por fraude processual.

Os relatórios psicossociais têm sido os mais surreais dos últimos tempos, não ouvem as partes ou fazem entrevistas via telefone celular. Como conclusão indicam a guarda unilateral geralmente em favor à figura feminina.

Genitores proíbem contato se pensão está atrasada e ainda mandam o devedor para cadeia, cortam a convivência com genitor ausente e toda sua parentela se não guardião inicia novo relacionamento amoroso.

Enfim, o mundo da alienação parental é desleal e maluco, porque é comandado por psicopatas, por isso, nada de ficar na ZONA DE CONFORTO esperando o filho cair do céu. Vencer exige trabalho.

Denunciem os erros nos Conselhos de classe, no CNJ, nos Direitos Humanos, na mídia, em outdoors, camisetas, faixas...Qualquer expressão é válida, só não vale ficar calado e aceitar a vitória da alienação parental passivamente.

Somente juntos todos em prol da mesma causa venceremos, mas para isso temos que tomar as atitudes corretas.

Tem um provérbio africano que diz:

"Se quer ir rápido, vá sozinho. Se quer ir longe, vá em grupo."

Trocando experiências seremos fortes e coesos e quando um membro vencer todos aprenderemos com a experiência dele e ficaremos felizes, porque nossa causa é coletiva e não individual!

Foco, determinação, metas, perseverança, força, responsabilidade, constância nas atitudes, firmeza, insistência, empenho, afinco, teimosia, coragem, obstinação é isso que desejo aos alienados em 2016.

Um grande abraço acolhedor e reconfortante para os companheiros de luta.

Meus sinceros agradecimentos a todos que compartilharam suas histórias no decorrer desse ano que se finda.

Aos que me contrataram, obrigada pela confiança em meu trabalho e em mim como pessoa. 

Vou terminar o texto com a Oração da Unidade usada por vários Grupos de apoio:

“Eu seguro a minha mão na sua,

E uno o meu coração ao seu.

Para que juntos possamos fazer,

Tudo aquilo que não posso fazer sozinha”.

Um lindo ano de vitórias para nós todos!

Êxito! 

Natal

Natal significa nascimento e é uma época em que devemos fortificar nossa fé em um novo começo.

Eu gostaria de passar uma mensagem positiva a todos alienados nesse final de ano, mas eu ando pessimista com os andamentos dos processos. Infelizmente nosso judiciário é o berço quente e acolhedor da alienação parental.

Nessa semana milhares de presidiários terão direito ao induto de natal (‘saidinha’) para passarem as festas de final do ano com seus pais, filhos e parentes. Enquanto isso genitores afastados da sua prole continuam encarcerados em suas prisões particulares.

Tenha cometido o crime que for: tráfico, homicídio, furto, roubo, estupro, estelionato, o preso tem seus direitos garantidos nas épocas festivas. Por que ao pai, cidadão de bem, vítima do hediondo crime de alienação parental o judiciário não garante os mesmos direitos de convivência?

Um número incontável de pais ficarão sem ver os filhos nas festas, porque estes estão sob a guarda do maior criminoso de todos os tempos: O alienador parental.

Nenhum criminoso é pior do que o criminoso que comete o crime contra a própria família, contra os próprios filhos!

Bandidos comum tem certo grau de ética: não roubam, não furtam, não matam, não estupram no bairro em que moram, mas o alienador desgraça com a vida de quem ele deveria proteger. O Estado lhe concedeu em papel o título de guardião, mas ele é um infiel protetor.

O guardião que engana sua cria, manipula, abusa da inocência da criança, rouba sua infância, rouba suas horas, dias, semanas, meses e anos com o guardião ausente é o pior ladrão que pode existir.

Como o judiciário não está enxergando que esse é um crime contra humanidade? Por que Direitos Humanos não age nos Processos de Alienação Parental?

Quais consequências esses atos trarão às gerações futuras? Que tipo de adultos se tornarão as crianças que hoje estão alijadas de um dos genitores?

À essas crianças estão ensinando ódio, raiva, mágoa, ressentimentos e isso não pode trazer um final feliz.

Como sugere vários pais eu queria escrever para que adolescentes alienados pudessem ler, mas esses jovens estão doentes com a mente confusa e sem poder de interpretação. É como se tivessem tido um AVC (acidente vascular cerebral).

Eles só assimilam as informações do genitor guardião. De que adiantaria gritarmos? Estão cegos, surdos, mudos e com retardo mental. A única conexão com mundo é através ‘do olhar/pensamento’ do alienador.

Falar ou escrever para adolescente alienado tem o mesmo efeito que falar ou escrever para um peixe dentro do aquário.

Primeiro que alienado nem tem acesso às Redes Sociais do filho, segundo que ao dizer:

- Filho(a) o papai/mamãe te ama. Estou com saudades.

O garoto/a imediatamente se lembra das frases do alienador e “converte” o discurso como se usasse uma tecla SAP (abreviação para Second Audio Program, ou Segundo Programa de Áudio) e o que foi dito é TRADUZIDO pela mente perturbada para:

- Se seu/sua pai/mãe te amasse estava aqui com a gente, não teria se casado com aquela/e fulano/a. Ele/a te paga uma miséria de pensão. Vive passeando com aquelazinha (ou com aquele desgraçado). Não liga mais pra você. Depois que se casou de novo te abandonou. Agora ama apenas seu novo irmão/a, etc e tal.

Nada do que falarmos surtirá o efeito desejado ou será interpretado de forma adequada.  

O que o guardião alienador faz é uma verdadeira lavagem cerebral. “Reformam o pensamento”, ‘reeducam’ e para tal utilizam-se de métodos psicologicamente agressivos, como cansaço, e persuasão.  

‘Por meio da lavagem cerebral os filhos passam a ter opiniões que não teriam se estivessem em condições de plena liberdade para conviverem com ambos genitores. Os filhos passam a ser nas mãos do alienador um PRISIONEIRO de guerra: da guerra do divórcio!

Que mensagem de natal eu poderia deixar a adolescentes que mataram o pai em vida?

Para crianças alienadas natal é sinônimo de comidas gostosas e presentes caros. Como os psicopatas alienadores são incapazes de sentir emoções e procuram sentir prazer na tortura física, psicológica ou emocional de suas vítimas, é comum que o psicopata jamais passe a mensagem do verdadeiro espirito natalino aos filhos alienados, pois lhe é vantajoso que o filho não tenha sentimentos emotivos.

Todas as tentativas de comover um psicopata são inúteis, porque para eles não existe culpa ou erro, o outro é APENAS UM OBJETO!

O PSICOPATA tem grande poder de persuasão e INFLUENCIA o filho impedindo que a criança ou adolescente se recuperem mesmo que estejam sendo acompanhados por psicólogos.

Mas apesar disso o judiciário insiste em não aplicar a Lei da Guarda Compartilhada que é regra no país há um ano. Com isso pais seguem contando os natais e passagens de ano ausente dos filhos.

Criminosos são protegidos pelos Direitos Humanos e obtém da justiça o direito à progressão de regime: de Fechado para Semi-aberto e deste para Aberto (Liberdade).

E aos pais, mães, avós e bisavós, o que cabe? Morrerem sem nunca mais ver filhos, netos ou bisnetos?

 É assim que segue a humanidade e o judiciário: INDIFERENTES e complacentes com crimes cometidos dentro da família e aos alienadores, como presente de Natal: as benesses da Lei e o recesso forense!

Desejo a todos que sobrevivam às decepções das expectativas não realizadas de reencontrar e conviver com filhos nas festas de final de ano. Desejo saúde e força pra lutar em 2016. 

Vamos nos unir num grande movimento em prol da aplicação da Lei da guarda compartilhada na íntegra.

Minha solidariedade e empatia a todos os sofredores vítimas do hediondo crime chamado alienação parental.

Recebam de mim energias contagiantes para nunca desistirem da luta.

Êxito!

Os dois tipos de alienado: passivo e ativo.

Diariamente recebo e-mails ou mensagens de esposas de alienados. Um deles dizia o seguinte:

‘....Na verdade eu comecei a perceber que as histórias se repetem muito, esposas de homens que sofrem uma alienação muito forte, homens que são fracos e vivem tristes por não ter os filhos do casamento anterior junto deles, mulheres que tomam a frente das coisas porque não suportam mais ver o marido sofrer. Ainda não consegui entender, porque nós tomamos tanto as dores dos nossos maridos. E o pior, acabamos ficando obcecadas pelo problema, não fazemos mais nada senão pensarmos o dia todo numa saída para essa questão! Porque você acha que acontece isso? É incrível como são histórias parecidas não só da alienação parental mas das esposas alucinadas”.

Uma outra esposa escreve:

‘Doutora, preciso de ajuda profissional. Só fico na cama. Estou em depressão. Parece que ando anestesiada, sem ação e sem reação. Não consigo reagir. Meu casamento está desgastado depois do processo. Meu marido está indiferente comigo, hoje ele é um homem distante, crítico e impaciente. Na verdade ele está mais que ausente. Parece que não me suporta mais. Diz que odeia chegar em casa. Os amigos do trabalho participam mais da vida dele que eu. Não tenho energia. Estou apática e ele já não me procura nem para sexo”.

Meninas, temos que entender que existem dois tipos de alienados, o passivo e o ativo e contra eles NINGUÉM pode. Vejamos:

·                    O passivo NÃO AJE ou demora a decidir e agir.

·                    Vive "treinando' e "ensaiando" o que pretende fazer, mas RARAMENTE faz.

·                    Não gosta de assumir responsabilidades maiores (exceto as suas próprias)

·                    Tem pouca resistência a críticas (vive na defensiva ...)

·                    Não toma a iniciativa para aprender coisas novas.

·                    Não tem planos bem definidos, não sonha com algo maior do que o que já tem.

·                    NÃO entra nem com Ação para regulamentar a convivência.

·                    Espera que o filho envelheça e o venha procurar.

Já os pais com personalidade ativa:

·                    Sempre tomam a iniciativa naquilo que desejam (são PROATIVO)

·                    Decidem rápido e agem mais rápido ainda.

·                    Não temem responsabilidades, enxergam a responsabilidade como parte do processo de amadurecimento.

·                    Aceitam bem as críticas (Escutam mais do que falam) e sabem colocar bem suas falas.

·                    Estão sempre buscando aprender coisas novas.

·                    Tem planos bem definidos de onde desejam chegar. Esperam chegar a algo maior do que já possuem.

Entram com Ação de Guarda Compartilhada em tempo equilibrado, querem participar das reuniões escolares, das festas de formatura, da compra do material escolar, da escolha do colégio, do plano de saúde. O pai ativo quer passar metade das férias com filho, alterna feriados e festas de final de ano, enfim, é um pai que não aceita a ausência do filho e lutará pelo convívio custe o que custar.

O que acontece com as mulheres do alienado é que muitas expressam necessidade de servir e ajudar os homens com quem se envolveram. De fato a oportunidade de ser úteis a eles foi o componente principal da atração que sentiram.

O tema de mulheres redimindo homens por meio de um amor altruísta, perfeito e que tudo aceita não é uma ideia nova. Há séculos são incorporados e perpetuados pelos Contos de Fadas. As ‘princesas’ difundem a ideia de que “é possível mudar alguém” para melhor por meio da força do amor e de que basta ser mulher, para ter o “dever” de fazer isso.

Quando o companheiro não age ou sente como desejamos, é tentador procurar modos de tentar mudar o humor e o comportamento dessa pessoa a quem desejamos o bem, mas porque a ideia de transformar alguém infeliz, doentio ou algo pior agrada tanto a muitas mulheres? Por que esse conceito é tão sedutor e tão duradouro?

Muitas mulheres fazem essa escolha devido a uma grande necessidade de controlar aqueles que são mais próximos, mas controlar um passivo é pedir para enlouquecer, porque, por mais que você fique no pé do sujeito para ele tomar uma atitude, ele sempre protela e adia, adia, adia. O passivo, retarda, posterga. E ai começam os problemas para a esposa com personalidade ativa. Ela tentará ‘empurrar’ o sujeito. Dará sugestões, mostrará caminhos, contratará os profissionais.........mas tudo em vão, porque quando um não quer os dois BRIGAM.

Ambos, o estimulador e o desencorajado terão problemas para dormir, ficarão com nervos em frangalhos, ficarão mal humorados, irritados e retraídos e o relacionamento se torna doentio. Cada um ficará isolado e solitário em um canto da casa. Os filhos do novo casamento ficam abandonados por ambos pais, porque pelo menos um deles está preocupado com um problema que à priori não é seu, neste caso a mãe que tenta fazer o marido agir quando ele não quer.

Pelo desinteresse do marido a nova esposa começa a se sentir feia, burra e boba. Muitas vezes descuida do corpo e da aparência em geral. Se sentem péssimas e querem que o homem as façam se sentir melhor. Cria-se um círculo vicioso de cobranças por parte da mulher e descaso por conta do homem passivo.

Já o homem proativo e antecipatório tem sempre necessidades de mudanças e é exigente na qualidade dos relacionamentos seja com a mulher ou com filhos. À ele não adianta dizer ‘deixa pra lá’, porque, ele é um competidor nato.

Ele gosta de evitar problemas futuros e se antecipa entrando com Ações na justiça. Assim que se separa pede legalmente o divórcio, ‘oferta alimentos’, divide bens e pede a Guarda Compartilhada. Ele não espera que a ex mulher tome as providências, porque ele gosta de resolver um provável problema antes mesmo que ele aconteça. Planeja e executa as ideias INDEPENDENTEMENTE do que pensa a nova companheira.

Ele decide rápido e de forma positiva. É comum que chegue em casa e anuncie as atitudes tomadas naquele dia sem ter consultado a mulher atual, pelo simples fato de ter consciência de que ser um alienado e ter problemas para exercer a convivência com filho é um problema que diz respeito única e exclusivamente à ele e quer poupar a pessoa com quem vive de um assunto que não é dela.

Portanto, chegamos à conclusão que não adianta querer fazer um passivo lutar pela convivência com filho se ele NÃO quer ir à luta. Tão pouco adianta querer que um pai ativo esqueça do filho ausente. Sendo assim não faça naufragar seu casamento tentando mudar um homem.

Há uma grande diferença entre obcecar-se e amar, entre viver ao redor de um homem e ter identidade própria.

Vincular-se, viver e amar com sabedoria é característica de uma mulher inteligente e sempre é tempo de retroceder e mudar as atitudes.

Uma mulher inteligente que quer agradar ao marido é:

·         Racional;

·         Permite que a inteligência controle as emoções, não o inverso;

·         Confia mais nos valores que nos hormônios;

·         Busca e aceita pessoas positivas que lhe deem apoio;

·         Não controla;

·         Elege relacionamentos que a faça feliz;

As obsessões não têm lugar na vida de uma mulher inteligente. Ela torna o lar um local confortável, agradável, tranquilo. O alienado necessita de paz e é isso que uma mulher inteligente proporciona ao companheiro. O inferno ele já conheceu quando morava com a ex. Proporcione o paraíso à ele agora, você pode!

Permita se seu marido seja quem ele quer ser ou quem ele era antes de você conhecê-lo. Respeite as decisões. Cuide do seu relacionamento com ele e dos filhos que tiverem juntos. Assuntos do passado pertencem tão somente a ele.

Mude, surpreenda quem você ama. Arrume uma cama bonita com pétalas de flores. Passe um dia no salão de beleza, você merece! Fique linda e cheirosa, mande as crianças pra casa da avó. Reconquiste seu marido. Relembre as caricias esquecidas. Troquem juras de amor, troquem de novo as alianças. Saiam passear de mãos dadas.

Sejam Senhoras de si! Prometam a mim não tocar no assunto processos! Um pai alienado é merecedor de tudo de bom, merecedor de paz no lar. Proporcionem harmonia essa é a chave da felicidade.

Desejo serenidade e coragem para mudanças. Enquanto uma obcecada concentra energia inutilmente em mudar a outra pessoa não dedica energias em se ajudar.

Abdique da identidade de ser útil. Pare de se preocupar com os problemas de seu parceiro e SE AJUDE.  

Não entre em jogos. Não represente mais os papéis de salvadora, perseguidora ou vítima, pois estará participando de um ciclo de acusações, réplicas, culpas e alegações de inocência que não tem vencedores e é sem sentido, inútil e degradante.

Inferno, sofrimento, tormento e martírio o pai alienado já vive diariamente dentro do peito com saudades do filho ausente. Não seja mais uma a fazer o sujeito desejar morrer. Seja sábia e não acabe com seu casamento. Lembre-se é isso que a alienadora mais deseja no mundo.

Um grande abraço e ÊXITO a todas poderosas novas esposas

O mundo é plural, não singular.

Se APROVEITANDO dos sentimentos do genitor afastado e sabendo de sua fragilidade, o alienador parental, chantagista emocional em potencial IRÁ com certeza convencer o genitor ausente (no mês de dezembro) de que ele mudou e está incentivando o filho a fazer contato, mas tudo não passa de um jogo para conseguirem o presente de Natal que desejam. 

O chantagista conhece muito bem o comportamento emocional do ex companheiro e por isso a chantagem acontece.

Utilizar-se de estratégias emocionais para que sua vontade seja aceita é uma relação muito injusta.

Manter-se firme e não ceder à chantagem não é nada fácil quando envolve filhos, mas a recusa é um comportamento necessário. Romper com um padrão de comportamento trará desconforto e sofrimento para o chantageado e muita raiva no chantagista que usará todos os métodos disponíveis para obter sucesso em sua ação: ordens, ameaças, choros, auto-degradação, automutilação, etc.

As chantagens emocionais de final do ano são conhecidas de longa data. É incrível o número de filhos que NUNCA atendem ao telefone e de repente final de novembro e início e meio de dezembro começam a atender. 

Não se iludam. Qualquer contato súbito do alienador será para extorquir dinheiro, presentes bons ou ‘auxilio viagem’ para filhos devido às festas natalinas.

Um alienador não MANDA o filho atender o telefone de graça. Com absoluta certeza espera uma vantagem financeira e o alienado está tão ansioso de contato que nem se percebe manipulado. 

O alienador não 'soltou' o filho para ir com você, ele apenas AFROUXOU a cordinha, mas o angustiado e sofredor alienado se enche de esperanças e acredita que tudo mudou e cede a qualquer pedido!

Muitas vezes o alienador veste a máscara de bonzinho, porque, está na presença de amigos ou do novo parceiro e quer posar de bom pai ou boa mãe. Os ouvintes vão pensar: - nossa, como fulano/a incentiva filho a falar com pai/mãe! Mas tudo não passa de teatro e segundos depois que alienador saiu da presença de quem ele queria encantar e a “carruagem” volta a virar ‘abóbora’.

Se o chantageado acreditar que o alienador mudou e ceder à chantagem ele estará REFORÇANDO o comportamento de chantagear.

Mantenha-se firme na sua posição de recusar-se a ceder à chantagem:

 - Se você não der ou não pagar tal coisa nunca mais verá seu filho.

- Se quiser ver a criança venha no meu portão buscar (e receba uma bela Medida Protetiva de presente de Natal).

Tal qual no "Golpe das Tampinhas" o alienador movimenta o filho alienado. Sem que 'ninguém' perceba ele esconde a vida do filho entre seus dedos. Nesse jogo de azar perde dinheiro quem acredita nesse golpista e o pior é que não criminalizam esse estelionato disfarçado chamado Alienação Parental.

Todos nós sabemos que os alienadores usam o filho como moeda de troca e quando algum pai ‘paga’ o valor estipulado na chantagem, está aceitando que o filho tenha um preço. Chantagens não envolve apenas dinheiro, mas comportamentos que a pessoa queira que você tenha ou não:

- MEU filho só irá com você no shopping se minha mãe for junto.

- Você só poderá vê-lo AQUI em casa sob minha supervisão.

- Não permito que leve a criança para sua namorada conhecer, por isso os encontros serão na casa da minha irmã.

- Na sua casa com aquela “zinha” não deixo MEU filho dormir.

- Aquela fulana não bota os olhos no MEU filho nem passando por cima do meu cadáver.

- Se sua mulher for na viagem, MEU filho não vai!

Tem pai cedendo a chantagens e indo viajar no final do ano sozinho com filho e deixando atual esposa em casa, se esquecendo que a nova mulher faz parte de sua família e que a criança deve entender isso. A constituição da família mudou e a família moderna é assim na maioria das vezes com pais e mães que se casam novamente.

Um genitor têm o mesmo poder familiar que o outro, mesmo morando em casas separadas. E ex mulher ou ex marido não são DONOS exclusivos/unilaterais do filho e NÃO podem decidir seu destino quando estiver sob guarda do outro genitor.

É nada menos que ridículo acatar as ordens de pode ou não pode do genitor guardião.

Quando uma criança está sob nossos cuidados somos os guardiões dela. Guardamos dos perigos do mundo. Um pai ou uma mãe não quer que nenhum mal aconteça aos filhos e cada um a seu modo irá proteger a criança. O objetivo principal é fazer filho chegar a vida adulta ‘são e salvo’ em todos os sentidos. Queremos filhos saudáveis, honestos, éticos, cultos, educados.

Chega de Laudos que concluem:

“Há de se ressaltar, que atualmente, não existe um relacionamento minimamente amistoso entre as partes, para que possam estabelecer um diálogo sobre as questões que envolvem os filhos.

Considerando todo o acima exposto, entendemos, sob o ponto de vista técnico, que nesse momento o compartilhamento da guarda entre requerente e requerida, não é à medida que melhor atende os interesses dos envolvidos. Desse modo, acreditamos, que por ora, a guarda deva ser fixada a favor da requerida, regulamentando-se as visitas do requerente aos filhos”

NÃO É NECESSÁRIO relacionamento amistoso, muito menos consenso entre os pais o que é de fato NECESSÁRIO é o desejo de proteção da prole e cada um protege como acha melhor.

Os pilares de um prédio elevam-se distanciados, no entanto o objetivo é sustentar o edifício.

As cordas dos instrumentos musicais estão separadas, mas vibram em harmonia.

Duas mãos lavam um corpo estando em braços separados.

Ninguém para alcançar um objetivo precisa caminhar junto do outro e sim paralelo. O meu entendimento do que é bom para meu filho pode ser diferente do que o pai acha que é bom e isso é ótimo, porque o filho aproveita diferentes opiniões para mais tarde quando adulto saber fazer suas escolhas.

Vejo pais brigando, porque são católicos e a mãe é evangélica. Gente, que mal faz ir à missa num domingo e no culto no outro?

O pai quer que filho faça alemão e a mãe inglês. Faça uma aula de cada. O mundo é plural e não singular. Não criem casos com coisas simples.

O carvalho e o cipreste não crescem à sombra um do outro e ambos crescem!

Como uma injeção que dói mas faz bem, corte de vez as exigências descabidas dos alienadores parentais. Chega de chantagens. Chega de acreditar em mudanças repentinas. Alienadores não dão ponto sem nó. 

Psicopatas não se curam e demônios não viram anjos. Tudo que os alienadores fazem é PREMEDITADO!

Mesmo que você ceda aos caprichos do alienador nada mudará e seu filho continuará preso numa gaiola feito passarinho e você só ouvirá seu canto quando o alienador permitir. Natal se aproxima. Valorize o que ele simboliza e não o que o capitalismo quer incutir em nós.

Não compre seu filho. A única moeda de troca que deve ser aceita é o amor.

Guarda compartilhada já, porque, quando dois têm poder, eles se respeitam! Chega de empoderamento unilateral!