Seu marido como ele é.

Uma pessoa muito querida está quase se separando do marido por causa da alienação parental cometida pela ex esposa do sujeito. Esse texto enviei à ela, mas compartilho com todas que estão sofrendo do mesmo mal.

Apenas esclarecendo para melhor entendimento, o genitor da criança NÃO quer mais entrar com nenhum processo na justiça e a atual esposa em rivalidade com a ex, insiste para que ele entre com uma nova ação e um problema que à priori não é dela está fazendo o casamento ir por água abaixo.

Quando alguém que você ama está em dificuldade, pergunte a si mesma: "de quem é o problema?"

Seu problema não é que alguém que você ama está em dificuldade, mas seus sentimentos quando está observando esse alguém lutar ou se acomodar.

A menos que consiga abrir mão da necessidade de resolver a situação, pode ser que você precise parar de observá-lo. Uma das tarefas mais difíceis que se tem de enfrentar quando o problema não é seu é aprender a não dizer nem fazer nada. 

Quando a vida do outro está incontrolável, quando tudo em você quer assumir o comando, aconselhá-lo e encorajá-lo, a fim de manipular como puder a situação, você deve aprender a ficar quieta, respeitá-lo o suficiente para permitir que lute sozinho, sem você.

Sua missão encontra-se no fato de encarar os próprios medos relacionados ao que pode acontecer a ele e ao relacionamento entre vocês se desistir de controlar tudo e então começar a trabalhar na eliminação dos medos, em vez de manipular o parceiro.

Isso exigirá de você um compromisso com a própria ‘cura’ e disposição para continuar se recuperando do desejo de resolver a vida do outro. Para obter sucesso na empreitada é necessário mudar o modo de agir, pensar e sentir. A inércia ou luta do outro não pode ter deixar incomodada e nem doente.  

Na fase da ‘recuperação’ você deve começar a fazer escolhas que não obedecem mais aos antigos padrões mas que, em vez disso, realçam a vida DO CASAL e promovem  bem-estar do RELACIONAMENTO À DOIS.

Desenvolva o amor próprio firme e lentamente.

Pare de brigar e se torne mais tolerantes consigo mesma. Aprecie suas qualidades e do parceiro no lugar de só enxergar os defeitos. Evolua, pense na sua vida e não na vida da ex do seu marido.

A medida que se tornar mais capaz de cuidar de si mesma se tornará mais saudável e equilibrada e a harmonia encherá o seu novo lar.  

A medida que desistir do papel de super-protetora, abrirá espaço para que seu marido possa cuidar dos próprios problemas ou simplesmente não fazer nada e você terá que respeitar as escolhas dele.

Quando você estiver realmente pronta para parar de manipular e controlar o homem em sua vida, isso significa que você deve também parar de encorajá-lo e elogiá-lo.

Por que? Porque é provável que em várias oportunidades você tenha usado o elogio e o encorajamento para forçá-lo a fazer o que você desejava, consequentemente, isso deve estar relacionado entre suas ferramentas para manipulá-lo.

 Elogiar e encorajar é quase o mesmo que pressionar e, quando faz isso, você está tentando controlar a vida dele novamente. 

Reflita sobre o motivo de estar enaltecendo algo que ele fez.

 Será para ajudar a levantar a autoestima dele? Isso é manipulação.

 Será porque dessa maneira ele continuará com qualquer comportamento que você esteja enaltecendo? Isso é manipulação. 

Será porque dessa forma ele vai saber quanto se orgulha dele? Isso pode vir a ser um fardo para ele carregar. 

Deixe-o desenvolver o próprio orgulho pelas próprias realizações.

 De outra forma você estará perigosamente perto de representar o papel de mãe dele.  

Ele não precisa de outra mãe (não importa quanto ela tenha sido má) e, mais objetivamente, você não precisa dele como filho.

O desprendimento, vital para a recuperação, requer que você desvencilhe seu ego dos sentimentos do outro e especialmente das atitudes dele e seus resultados.

 É necessário que você permita a ele lidar com as consequências do próprio comportamento e que não o poupe de nenhuma dor. 

Você pode continuar a se importar com ele, mas sem tomar conta dele.

 Permita a ele encontrar o próprio caminho, assim como você está se esforçando para encontrar o seu.

Você deve escutar atentamente sua voz interior, levando em conta o que é bom e o que é certo para você, e então obedecê-la. 

É assim que você desenvolve um egoísmo saudável, escutando os próprios palpites.

 Até agora, você provavelmente tem sido quase que uma vidente, captando palpites de outras pessoas sobre como se comportar.

 Descarte esses palpites ou eles continuarão a sufocar os seus.

As mudanças que está fazendo na sua vida implicam que as pessoas ao seu redor também mudem, e elas naturalmente resistirão. 

A primeira lição é como deixar de lado a determinação de mudar outra pessoa.

A necessidade impulsiva e irresistível de fazer alguma coisa, (causa algum tipo de mudança em nossa pessoa), é um dos elementos mais destrutivos numa dependência de relacionamento.

Quando conseguir aceitar um homem exatamente como ele é, sem raiva ou ressentimento, sem querer mudá-lo ou puni-lo, sem tornar como pessoal o que ele faz ou deixa de fazer, você terá aprofundado a alma e recebido o presente que esse relacionamento tem tentado lhe dar.

Se você se esforçar muito para ajudar seu homem, vai se surpreender agindo como a "mãe controladora", com o "filho travesso".

As doenças causadas pela dependência, diferentemente das demais enfermidades, cercam todas as dimensões da pessoa afligida: emocional, espiritual e física.

Com a mulher dependente de relacionamento, não é somente sua relação amorosa que é afetada. Suas interações com amigos, familiares, colegas de trabalho e filhos sofrem com sua obsessão por mudar um homem. Sua saúde é prejudicada pelo estresse prolongado, e o contato com pessoas saudáveis diminui.

Mulheres controladoras frequentemente dizem a si mesmas que o homem com quem estão envolvidas nunca foi verdadeiramente amado antes, nem pelos pais, nem pelas ex-esposas ou ex-namoradas. Elas vêm o marido triste ou calado e prontamente assumem a tarefa de tentar COMPENSAR O FILHO QUE ESTÁ FALTANDO NA VIDA DELE, mas isso é IMPOSSÍVEL!

Tomam a indisponibilidade emocional, ou raiva, ou depressão, ou crueldade, ou indiferença, ou violência, ou desonestidade, ou dependência do atual parceiro por sinais de que não foi suficientemente amado. Confrontam o amor com seus defeitos, suas fraquezas e até mesmo sua patologia. E estão determinadas a salvá-lo usando o poder do amor, MAS AMOR DE MULHER É DIFERENTE DE AMOR DE PAI PARA FILHO e o máximo que fará não compreendendo a dor do marido é irritá-lo e afastá-lo cada vez mais.

O melhor método para lidar com pais alienados cujos problemas parecem  incontroláveis é escrupulosamente evitar fazer-lhes qualquer coisa que elas possam fazer sozinhos, se quiserem.

 É difícil explicar que está encantada pelo sonho de provocar todos os atributos positivos: amor, cuidado, devoção, integridade e nobreza - que tem certeza de se encontrarem adormecidos dentro da pessoa amada, esperando para florescer no ardor de seu amor, mas o problema do seu parceiro é a falta do filho, as injustiças e morosidades do judiciário, as impotências diante das falsas denúncias, etc.

Como explicar que você não está tão atraída pela pessoa que ele é, mas por aquela que está convencida de poder ajudá-lo a ser?

Como admitir que ama alguém que ainda não existe e está encantada com o poder de fazê-lo aparecer?

Quando se sentir responsável pelo comportamento do outro e não suportar a culpa e a angústia, precisará de ajuda para controlar os próprios sentimentos inquietantes, e não para controlar a vida da outra pessoa.

A sensação de ter um nó no estômago, não é amor!

Quando aceitar o que não pode mudar e mudar o que pode, criará para o casal um clima saudável.

Não interferira nas decisões de seu companheiro. Aprenda a respeitar o desejo e a dor do outro.

 Você está pronta para aceitar seu marido COMO ELE É?

Quando você parar de cuidar dele e passar a cuidar de si, o homem ‘de sua vida’ pode ficar muito zangado e acusá-la de não se importar mais com ele, mas essa raiva é gerada pelo pânico de tornar-se responsável pela própria vida.

A maior parte da insanidade e desespero que você experimenta vem diretamente da tentativa de dirigir e controlar o que você não consegue - ele e a vida dele.

Pense sobre todas as tentativas que já fez: discursos intermináveis, súplicas, ameaças, subornos, talvez até violência.

E lembre-se, também, de como sentiu-se após cada uma dessas tentativas fracassadas. 

Seu amor-próprio diminuiu, e você ficou mais ansiosa, desamparada e cheia de raiva.

O único modo de sair dessa é deixar tudo isso para lá, porque ele dificilmente mudará enquanto o pressionar.

A recuperação requer que você esteja disposta a investir pelo menos a mesma quantia para melhorar. E como um investimento, é garantido que receba agradáveis dividendos.

Aprenda a se dar coisas. Dê-se tempo, dê-se atenção!

Precisamos aprender que nós mesmas podemos ser fontes de coisas boas para nossa vida.

Devolva a vida dele e recupere a sua. Cresça, aprenda, desperte. Viva o seu casamento e não o passado de seu marido. Não deixe a alienação parental provocar mais um divórcio!